Szimpatika – Naponta kétszer vagy havonta egyszer?

– Milyen tényezőkön múlik, hogy mennyi szexet igényel valaki?

– Ahogy mondani szokás, mindenkinek van egy sajátos temperamentuma, étvágya. Vagyis nem csak az evésnél, hanem a szexnél is létezik egy, az adott egyénre jellemző mérték vagy étvágy, igény. Ez egyéni karakterhez, személyhez kötött adottság, amiben vannak eltérések. Ennek egy része egyértelműen velünk született adottság.

– Vagyis az a tévhit sem igaz, hogy a férfiaknak folyamatosan csak a szexen jár az eszük, és bárhol, bármikor készek rá.

– Mindig a mesterem, Lux Elvira mondása jut eszembe ilyenkor: annak a férfinak van szexuális gondja, akinek lelke is van. Ezt azért érdemes kiemelni, mert általában csak a nők esetében emelik ki, hogy a szexuális élet, a szexuális vágy összefügg a lelki tényezőkkel is. Az azonban távolról sem igaz, hogy a férfiak bárhol, bármikor, bárkit lefektetnének, és kizárólag a szexen jár az eszük. Nyilván van ilyen típus is, de jóval kevesebb, mint hinnénk. Nekem az a tapasztalatom, hogy egyre több férfinél okoznak szexuális gondokat a lelki tényezők. Kis túlzással olyan ez, mint a mobiltelefonok esetében: egy régi készüléknek volt három hibája, de működött. A mostaniak azonban már annyit tudnak, hogy minden funkció meg tud sérülni. Kicsit így van ez a modern férfiak esetében is, hiszen a nemi szerepek is változóban vannak napjainkban. Ez a komplikáltság pedig a szexre is kihat: nem csak a párkapcsolatok, érzelmek, hanem az olyan kérdések is, mint például az, hogy megcsal-e a másik vagy sem.

– A bizalmatlanság is okozhat problémákat az ágyban?

– Minden okozhat problémákat az ágyban a napi vitáktól kezdve a munkahelyi problémákig. Sokan képesek a konfliktusokat megoldani egy fergeteges békülőszexszel, a hosszabb kapcsolatok esetében azonban ez nem mindig megoldás. Ha valakit éppen kirúgtak az állásából, korántsem biztos, hogy éppen egy hatalmas szexre vágyik, és így tovább.

– Összeegyeztethető-e egy kapcsolatban a tényleg radikálisan eltérő szexigény? Élhet-e boldog kapcsolatban egy pár, ahol az egyik fél naponta kétszer is ágyba bújna, a másiknak viszont kéthetente egy alkalom is bőven elég?

– Ezek nem annyira leküzdhető eltérések. Többek között például arra is való a kapcsolat első időszaka, az „együttjárás” kora, hogy kiderüljön, mennyire kompatibilisek egymással a partnerek. Ha évek múlva derül fény az ön által említett típusú különbségre, ott bizony valami nagyon félrement az elején, és az egyik fél vélhetően becsapta a másikat. A durva különbségeknek már az elején ki kell derülniük. Az ilyesmi alapvetően akkor probléma, ha közben mondjuk becsúszik egy gyerek is – és ehhez ugyebár akár egy alkalom szex is elegendő… Nem kerülhető meg tehát a felelősség kérdése, és igenis védekezni kell, amíg nem tisztázódnak le a kérdések a fejekben. Ha később valakiket csak a gyerek tart össze, és egyébként állandó veszekedés van többek között a szexhiány miatt is, abból csúnya szituációk származhatnak erőltetett önalávetéssel, félrelépéssel, álcsaládokkal, ahol a férjnek vagy a feleségnek évekig szeretője van a házastársa mellett.

– Ehhez kapcsolódva kérdezem: mennyire függ össze az eltérő szexigény a hűtlenséggel?

– Kétségtelen, hogy a megcsalások egy része biztosan a szexuális életből hiányzó dolgok pótlásából fakad. Ez is egyéntől függ: sokak számára elképzelhetetlen, hogy innentől fogva életük végéig csak a házastársukkal bújhatnak ágyba, és elgyengülnek a kísértéstől, mások számára pedig éppen a hűtlenség gondolata nem merülhet fel. Az első esetben rajtam múlik, felvállalom-e ezt, és az okok is mindig eltérőek: van, aki egy adódó lehetőséget sem bír kihagyni, mert önmagának is bizonyítani akar, ez azonban nem feltétlenül függ össze azzal, milyen minőségű a szex odahaza.
Általánosságban elmondható: a nők esetében nem is elsősorban az otthoni szexhiány következtében másznak bele sokan egy külső viszonyba, hanem mert az odafigyelés hiányzik. Otthon nem kapom meg a figyelmet, a szeretetet, nem éreztetik velem, hogy nő vagyok, hogy fontos vagyok – az elhanyagolt nők nagyon fogékonyak tudnak lenni arra, ha valaki kedveskedik, bókol, netán virágot vesz nekik.

– Előfordulhat viszont az is, hogy egy kapcsolatban eleinte tényleg tökéletes volt a szex, később viszont valami miatt az egyik fél igényei megváltoznak. Ilyenkor mi a teendő?

– Valóban létezik ilyen is, méghozzá számtalan okból. Mindig odáig kell visszamenni, mikortól kezdett romlani vagy ritkulni az együttlétek sora. Ha régen valami jól működött, az mindenképpen biztató a megoldás szempontjából, ám azt azért kiemelném: nem szabad kizárni annak lehetőségét sem, hogy az egymás iránt érzett heves szerelem elmúlik. Ez nem a felek közötti szeretetet jelenti, hanem a heves, szenvedélyes, lángoló érzelmeket. És ilyenkor egyszerűen nincs mit tenni: nincs az a pszichológus, okos szomszéd vagy barát, aki ismét fel tudná ébreszteni a tüzet, ha az véglegesen kihunyt. Amennyiben a szerelem nem múlt el, mégis ritkásabb a szex, azt kell feltárni, mi húzódik meg a háttérben. Számos esetben találkoztam már olyan esettel, amikor például abortusz után jelentkeztek gondok az ágyban. Ez teljesen érthető is egyébként, hiszen nagyon súlyos negatív élményről van szó, ami közvetlenül is összefüggésben áll a szexszel, a szexuális élettel. Ilyenkor azután lehet csak rendezni a szexuális életet, ha fejben rendbe tettük a történteket, és ehhez néha szakember segítségére is szükség van.
Szintén gyakori ok, ha az egyik fél gyereket akar, a másik viszont – akár csak tudat alatt – nem szeretne még szülővé válni. Ilyenkor a psziché védekezik, és a gyerek becsúszásával szemben a szexhiány a legjobb védekezés. Mint mondtam, ez nem is feltétlenül tudatos magatartás.

– Sok pár szexuális élete a gyerekek érkezése után megy tönkre vagy válik alacsonyabb hőfokúvá.

– A gyerekek megszületése gyökeresen új élethelyzetbe és szerepekbe helyezi a szülőket. Mindez alapvető életmód-változással jár, ami főleg az első gyereknél lehet akár sokkoló mértékű is. Ilyenkor minden megváltozik: átalakul a napirend, a napi munkamegosztás, és az odafigyelés fókusza is máshová kerül. Ebben a helyzetben természetes, hogy a szexre egy ideig kisebb hangsúly kerül. A helyzet gyakran magától rendeződik, ha azonban már beálltak a dolgok a maguk rendes kerékvágásába a gyermekes létben, és az ágyban még mindig nem rendeződött minden, tudatosan rendbe kell hozni a szexuális életet. Ha korábban aktív szexuális életet éltek a partnerek, nagyon jó esély mutatkozik arra, hogy a régi szép napok visszatérnek, csupán agyban kell az új életmódot átstrukturálni, helyre tenni. Ugyanakkor nem is elsősorban a gyerekkel kapcsolatos teendők vonják el nagyon sok esetben a figyelmet a szexről. A legtipikusabb gátló tényező ilyenkor az szokott lenni, hogy a szülés megviseli a nő szervezetét: mindenképpen fájdalommal, nehézséggel, traumával jár, és esetleg később betegségek is kapcsolódhatnak hozzá. Mivel pedig a szülés helye is a nemi szerv, tudat alatt a nők akár félhetnek is a szextől ezután.
A másik fontos szempont, hogy számos párnak gyakorlatilag újra meg kell tanulnia szeretkezni a szülést követően, hiszen a gyerek világra jötte bizonyos fiziológiai változásokat is hoz a női nemi szervben, megváltozik a vagina formája, alakja. Lehet, hogy ami régen nagyon jó volt, az most nyom, kényelmetlen vagy egyenesen fáj. Az ilyesmit ki kell tapasztalni. Nem véletlenül használom a „kell” szót, ugyanis minél több idő telik el halogatással, szexmentességgel, a probléma kerülgetésével, később annál nehezebb lesz újra elkezdeni.

– Feltételezem, hogy ezért mindkét félnek tennie kell.

– Igen. Nemcsak a férfinak, hanem a nőknek is. A nők esetében az anyaság gyakran úgymond „ránő” a nőiségre: ez akkor is így van, ha folyamatos aggodalomként, nehezen éli meg az anyaszerepet, és akkor is, ha folyamatos boldogságként, könnyedén veszi az akadályokat. Azt azonban nem szabad hagyni, hogy az anya elnyomja a nőt, hanem igenis hagyni kell visszajönni a nőiséget. A férjnek nem kizárólag a gyermeke anyjára van szüksége, hanem a feleségére is. Mint mondtam, ha kiderül, pontosan mi is az a motívum, amitől félrementek a dolgok, az azelőtt jól funkcionáló szexuális életet könnyű visszaterelni a helyes mederbe. A legnehezebb, legrosszabb helyzet ezzel szemben az, amikor már a kapcsolat elején sem működött a szex, a pár pedig hat-hét év elteltével, a már iskoláskorú gyerekek mellett rádöbben, milyen jó is lenne, ha jó lenne a szex. Aztán kiderül, hogy igazából sosem volt jó…